Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 12.09.2018  походка, утка, утки, На лошади, верхом, Верхом на лошади
Комментарии к анекдоту:
  • 12.09.2018 23:17
    Гость
    Она же ходит переваливаясь, а не в раскоряку. "Неправильно ты, дядя Фёдор, на лошади катаешься... Надо верхом!".
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 20148  Комментарии к анекдоту 0

    Сильная и смелая

    Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
    Они ей:
    - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    - Ну смотри, ворона.
    Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
    - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    Ну ладно. Полетели.
    День летят, другой летят... долго летят.
    Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
    Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
    Сели на бережку, травку щиплют.
    Тут один поднимает голову, смотрит:
    - О, ворона, живая!
    И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
    Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
    - Ворона, ну ты сильная!
    - Ворона, ну ты смелая!
    Ворона, заплетающимся языком:
    - Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!
    Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
    Ответ — это была порция на двоих.
    Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
    — Хаим, что случилось?
    — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
    — И шо Хаим?
    — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    — Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
    — Аквадак...
    Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
    — Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!
    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
    Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...
    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.
    Купили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!
    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
    Недавно, всю ночь провалялся в постели и никак не мог заснуть, бессонница уже замучила, как итог - мой мозг передумал кучу разных дум, в том числе, почему зомби в фильмах как-то странно ходят, еле волоча и криво переставляя свои ноги? И знаете, я нашёл ответ на этот вопрос! Это нынешнее подрастающее поколение в будущем, с поражёнными артрозом суставами нижних конечностей в результате хождения с голыми щиколотками по морозу.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    День без мата – как банкет без салата.
    *****
    Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
    *****
    Ты конечно, не Венера,
    Но что-то венерическое в тебе есть..
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz