Английский язык

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Решил выучить английский язык. Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый год ставил перед сном аудиодиск. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.