Женские закаты

У неё был прекрасный русский, но спился.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.