Гарри Поттер и огнестрел

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.