Консерватизм

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Осень. Тишь да гладь кота.

Булочная — это кекс-шоп!

Узбекский людоед съел пловца.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Муж моей жены... это я...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Народ безмозглствует.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.