Женин муж

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Осень. Тишь да гладь кота.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Жена айтишника сменила пользователя.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Извините, ничем не хочу помочь.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена отправила мужа в магазин за продуктами. Тот вернулся с одним лишь хлебом, а всё остальное забыл купить.
Жена разочарованно произнесла:
— Да, Вася… Ты не хозяин…
Муж обиженно возразил:
— Это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Узбекский людоед съел пловца.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!