Питерские красотки

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Есть мнение, что мосты в Санкт-Петербурге разводят лишь с одной целью — чтобы бомжи с разных районов не враждовали между собой.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем ты сейчас занимаешься?
— Да я здесь по работе..
— А что ты делаешь?
— Кофе пью.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» — я набью тебе морду!

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

В Центральной России такая дождливая погода, что в Волгограде все бордюры поменяли на поребрики, в рязанских парадных устраивают поэтические вечера, а в Москве массово открылись булочные и новые ларьки с шавермой и курой гриль.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

И тут из открытого окна донеслось: «Да завали наконец своё е▮ало! Дай послушать Рахманинова!»