Магазин CD

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.