Магазин CD

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.