Ногти

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.