Раненый Колобок

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!