Раненый Колобок

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Булочная — это кекс-шоп!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Осень. Тишь да гладь кота.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.