Чак Норрис и пододеяльник

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Уж август начинает сентябрить…

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.