Кетчуп

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Муж моей жены... это я...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?