Порядок в синагоге

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
Абрам идёт за советом к раввину.
— Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Позови золото.
— Au!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.