Электрики

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Булочная — это кекс-шоп!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.