Электрики

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Бегут как крысы стонущего короля.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?