Парикмахерские игры

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Муж моей жены... это я...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...