Напоминание 16+

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что такое импотенция?
— Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Слушай, недавно случайно уронил таблетку «Виагры» в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Уж август начинает сентябрить…

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты это взяла, любимая?
— У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.