Наполнитель для кота

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Булочная — это кекс-шоп!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В средневековье были чумовые вписки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Муж моей жены... это я...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Извините, ничем не хочу помочь.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Веганы не стареют!
Они увядают.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.