Лакотс

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Любовь — это слово, у которого четыре кошачьи лапы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.