Рациональный обмен

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.