Саша Бортич

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

У неё был прекрасный русский, но спился.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...