Александр Сергеевич Пушкин...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!