Александр Сергеевич Пушкин...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Натурализованная блондинка.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Извините, ничем не хочу помочь.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Позови золото.
— Au!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.