Принтерный вкус

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему физики не любят тусовки?
— Потому что они боятся потери энергии в открытой системе.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Натурализованная блондинка.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Магазин CD работает с CD до CD.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.