Проездом

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На западном фронте без VPN...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Муж моей жены... это я...

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

У неё был прекрасный русский, но спился.