С Днём военного связиста!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Девиз самогоншика «Догнать и перегнать»...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!