С Днём военного связиста!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Муж моей жены... это я...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Уж август начинает сентябрить…

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Как известно, лозунг «Не есть после шести!» совершенно не распространяется на девиз «Не жрать после двенадцати!».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.