Самогонщики

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Помнится поначалу лозунгом выступала самозанятость. Затем — самообразование. Сейчас же — самоизоляция. Завтра — самолечение. А после — самоликвидация?

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

— Вчера у сестры в деревне пили самогон! Наутро, как заново родилась!
— Это как?
— Соседи меня в капусте нашли!

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
— Сара, я летать боюсь.
— А ты выпей перед полётом.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...