Только наличка, только на алкоголь...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза «Тройной» и один — «Ландыш».
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне «Ландыш» этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремлённости!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.

Кто вообще придумал процент за снятие наличных в банкомате?.. Почему мы должны покупать собственные деньги?..

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?