Чертёнок

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Бегут как крысы стонущего короля.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Муж моей жены... это я...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.