Чертёнок

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Извините, ничем не хочу помочь.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

— Позови золото.
— Au!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.