Чертёнок

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Извините, ничем не хочу помочь.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

На фуршете между нами проскочила икра.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.