Лёг около четырёх... 16+
Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.
— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
Что толку говорить о там, когда мы тут!
Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете
— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?
Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».
Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.
Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.
Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.
Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!
— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?