Пластическая хирургия

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.