Полей цветы
Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!
По телевизору — только активные члены партийных фракций.
Что толку говорить о там, когда мы тут!
Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.
— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.
Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.
«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».
Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».
В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.
Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!
— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...
— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.
— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.
Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.
— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.
— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.
Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...
Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.
Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.
— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
Бегут как крысы стонущего короля.
— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.
У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.
Узбекский людоед съел пловца.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.