Котец света близок

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Булочная — это кекс-шоп!

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Узбекский людоед съел пловца.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вопросы без ответа: Что будет делать кот, если собаку обмазать валерьянкой?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?