Разрешите

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В средневековье были чумовые вписки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.