Разрешите

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В средневековье были чумовые вписки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
— Что, неужели самому лень мыть?
— Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж моей жены... это я...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».