Разрешите

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
— Что, неужели самому лень мыть?
— Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В средневековье были чумовые вписки.

Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

В стране карликов очень низкая преступность.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.