Разрешите

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.