Разрешите

— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
— Что, неужели самому лень мыть?
— Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В средневековье были чумовые вписки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.