Грибы

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Натурализованная блондинка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Автоледи наехала на пешелорда.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.