Грибы

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Бегут как крысы стонущего короля.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.