Грибы

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Магазин CD работает с CD до CD.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Узбекский людоед съел пловца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Осень. Тишь да гладь кота.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.