Грибы

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Автоледи наехала на пешелорда.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.