Про пиявку

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Натурализованная блондинка.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.