Про пиявку

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Осень. Тишь да гладь кота.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.