Про пиявку

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В стране карликов очень низкая преступность.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!