Про пиявку

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Магазин CD работает с CD до CD.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Натурализованная блондинка.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.