Про пиявку

Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, я тебя не очень оторвала?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Натурализованная блондинка.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В стране карликов очень низкая преступность.

В средневековье были чумовые вписки.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Узбекский людоед съел пловца.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!