Про пиявку

В средневековье были чумовые вписки.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, я тебя не очень оторвала?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Узбекский людоед съел пловца.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.