Воздушные шары

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Бегут как крысы стонущего короля.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.