Воздушные шары

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.