Волоска для расчёс

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Позови золото.
— Au!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.