Волоска для расчёс

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Позови золото.
— Au!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!