Волоска для расчёс

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.