Волоска для расчёс

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Натурализованная блондинка.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Муж моей жены... это я...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.