Волоска для расчёс

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...