Компьютер для дворника

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Уж август начинает сентябрить…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.