Обще-озабоченное 16+

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Уж август начинает сентябрить…

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.