ПА

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Магазин CD работает с CD до CD.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Мда, милочка… Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
— Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.