Учёный Человек-паук

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Извините, ничем не хочу помочь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Муж моей жены... это я...

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.