Разговор с боксёром

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.