Полиция на копытах: кентавры в законе

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Узбекский людоед съел пловца.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Я не даю советов и вам не советую!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.