🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
324 0

Ситуация со старшаками

Мем: Ситуация со старшаками | Студенты — ру анекдоты
 22.02.2025 понятия, гопники, По понятиям, Ментовка, полиция, АУЕ, макаров, конфликт, Настучал, старшие, пистолет, драка, Ствол, мент, менты, Пистолет Макарова, История из жизни, заява, Ментура, Старшаки
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
На первом курсе случилась драка со старшаками. Друг хотел писать заяву, но его отец сказал: нельзя стучать ментам. Приехал в универ сам, выцепил обидчиков, дал им люлей, размахивал Макаровым, добился извинений. И ему самому потом ничего не было. Потому что он был ментом.
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.02.2025 00:00 #
Но ведь друг все-таки настучал менту...
Добавить комментарий
Код:


    Знакомый каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро его собака решила, что это её новая игрушка и, выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап побежала вдаль… Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и навстречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские, заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают «люстру», разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель тем временем выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза, и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и «светопредставлением» от спецсигналов, гаишники даже все за кобуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан… кроме собаки… ну, а приятель теперь на прогулки с собакой с электрошокером ходит…

    Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

    - Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает стать генералом.
    - Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
    Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
    Мечтает дослужиться до "полковника".
    - Капитан - Многое узнал, многому научился.
    Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
    Мечтает получить "майора".
    - Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
    Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
    Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
    - Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
    Осознаёт только размер зарплаты.
    Мечтает ничего не делать.
    - Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает, чтобы не уволили.

    — Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
    — Стойте, мне нельзя свинец.
    — Почему?
    — Я мусульманин.

    На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
    — Так, что здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
    — А теперь вали отсюда!
    Мент возвращается в машину и приговаривает:
    — Всё секреты, секреты…

    — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьёт!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
    — Понял, выезжаем…

    В тёмной подворотне:
    — Извините, закурить не найдётся?
    — Я же вам позавчера объяснял, что не курю!
    — Простите, глаз заплыл – не узнал Вас!

    Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
    — Стой! Куда это ты так спешишь?!
    — Хочу помешать кровопролитной драке!
    — И кто дерётся?
    — Мы с Сенькой-Седым!

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.

    Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
    — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
    — А чего писать-то?
    — Пиши как есть!
    Он и пишет:
    «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

    — Не так давно, я обратил своё внимание на то, что многие вместо слова "взятка" начали использовать "премия". Бизнесмены блин...
    — От знакомого мента слышал "бизнес". Я начал объяснять ему что бизнес это совсем другое, а он просто взяточник проклятый. В итоге: начал мне угрожать.
    — Не угрожать, а проводить профилактическую беседу!

    Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
    — Ты куда несёшься?!
    — Хочу помешать драке!
    — А кто дерется?
    — Мы с Жоркой-Хмырем.

    Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    — Самогон гоним? Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал.
    Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

    Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
    — Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
    — Конечно можно.
    Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
    Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
    На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
    — Можно свою заначку забрать?
    Начальник отвечает:
    — Какую заначку?
    — Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
    — Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
    Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
    Начальник говорит:
    — Вот видишь, не было такого.
    Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
    Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
    — И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

    — Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
    — Хм... Работать в полиции?
    — Нет. Смотреть сериалы.

    Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

    Отзыв об отделе полиции:
    В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

    Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
    У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

    Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
    — Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

    Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
    — Э, слышь, дядя, закурить не найдётся?
    Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
    — Когда ж вы уже, сволочи, накуритесь, блин?
    После чего кулаком с размаху бьёт ближайшего гопа в торец.

    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

    Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
    Решили испытать в разных странах.
    Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
    Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
    Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
    «Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
    Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

    США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
    Негры:
    — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
    Водитель:
    — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

    Отдел кадров в полиции.
    Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
    Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
    Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

Загрузка материалов...