В тёмной подворотне

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Опасное дело — нападать на человека, у которого осталось только одно средство спасения — оружие, ибо необходимость — жестокая наставница.

Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе «стрельнул» у прохожего целую тысячу рублей!

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Моня, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
— Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять?

— Вы интересуетесь у меня: «Насколько опасен наш город?»... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Два суицидника решили приобрести оружие, один другому говорит:
— Оружие – это очень дорого, нам придётся с тобой скинуться.

В отделении полиции.
— Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
— А почему же вы не звали на помощь?
— Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
— Быстро! Говори где деньги!?
Женщина не растерявшись:
— А если я вам скажу, вы меня не тронете?
— Не трону. Говори где деньги?
— Я вам не верю,… поклянитесь…
— Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
— Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Грабитель напавший на бывшего менеджера «Евросети», в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! «Курсы самообороны». Ну афигеть кароче...

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

Знакомый каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро его собака решила, что это её новая игрушка и, выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап побежала вдаль… Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и навстречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские, заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают «люстру», разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель тем временем выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза, и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и «светопредставлением» от спецсигналов, гаишники даже все за кобуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан… кроме собаки… ну, а приятель теперь на прогулки с собакой с электрошокером ходит…

Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
— Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Из допроса потерпевшей стороны:
— В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдайте мне все свои деньги! — грозно потребовал грабитель.
Оба достают кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх… Я же совсем забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи, вот передаю при свидетелях.

Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
Инспектор:
— Почему плачешь?
Мальчик:
— У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!

Поздно вечером учительница возвращается домой.
На неё нападает грабитель:
— Отдай часы!
А учительница ему отвечает:
— Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
— Чей?
— Системы Макарова! — чётко отрапортовал хозяин пистолета.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Пожалуйста, умоляю вас! Берите всё, что хотите, только не забирайте у меня жизнь! У меня пятеро детей, жену уволили в прошлом месяце, старшая и средняя дочери в положении, и неизвестно от кого, а за только что купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет платить ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте...

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя, закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже, сволочи, накуритесь, блин?
После чего кулаком с размаху бьёт ближайшего гопа в торец.

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».

В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!

Она:
— Вот бы было здорово ограбить банк, и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
— Нет, класс — это если бы о нас ничего не написали.

Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.

— Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
— Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
— А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

На суде:
— Зачем вы совершили ограбление банка?
— Так ведь он первый начал.

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

Из уголовной хроники:
«Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал».

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

— Как кролик ограбил снеговика?
— Он достал фен и сказал: "Быстро отдай мне эту морковку!"

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

Кабинет начальника местного ОВД.
— Капитан Зимин, доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
— Товарищ подполковник, следствие продвигается без каких-либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.