🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
473 0

Самоубийца в оружейном магазине

Самоубийца в оружейном магазине
 20.02.2024 пистолет, оружие, Желание застрелиться, Сначала купите, Продавец, самоубийство, Суицидник, Самоубийцы, Роскомнадзор, Купите, Огнестрельное оружие, Застрелиться, оружейный магазин, Суицид
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Самоубийца в оружейном магазине* – Нет, сначала купите!
Комментарии к анекдоту:
20.02.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда вспомнился анекдот про книги по самоубийству в библиотеке, которые потом ни кто не возвращает... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
    — Но он же автоматический!
    — Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

    Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
    — Мне нужен револьвер.
    — Вам скольки зарядный?
    —?
    — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
    Ковбой немного призадумавшись — говорит:
    — Один момент.
    После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
    — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

    Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...

    Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
    — Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
    — А Вы кто будете?
    — Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
    Мужик, доставая из кармана пистолет:
    — Ну тогда.. На старт..

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    — Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    — Извините, конечно, но почему именно 15?!
    — Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
    — Ну, тогда ещё 2 возьмите!
    — Зачем?
    — С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

    — Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
    — Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

    Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
    В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
    Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
    Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
    — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Как говорила моя бабушка:
    — Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

    Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

    Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
    — Девочка, ты что так смеёшься?
    Девочка заливаясь смехом:
    — Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился — все мозги разлетелись, кровищи лужа — такая ржака!!!
    — А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
    Девочка вся в слезах:
    — А я не видела-а-а!!!

    Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, что тот уже приготовил петлю.
    — О нет, мой штандартенфюрер, вы не можете покончить жизнь самоубийством! Ваша жизнь нужна Рейхстагу!
    — Перестаньте паясничать, Исаев!..

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз:
    — М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...

    — Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
    — Стойте, мне нельзя свинец.
    — Почему?
    — Я мусульманин.

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
    Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
    Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Тем же пистолетом добивает лошадь.
    Направляется к мужику.
    Тут раздаётся вопль мужика:
    — Господи! Как же мне з**бись!!!

    Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
    Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    — Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
    — Леонид Якубович?
    — Сэмюэль Кольт!

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    Приходит пациент к психологу:
    — Доктор, я чувствую себя крайне плохо.
    — Я, в общем-то тоже...
    — Мне кажется, моя жизнь совершенно пуста и бессмысленна.
    — А у кого она вообще имеет смысл?
    — Кажется, что мне стоит покончить со своим существованием!
    — Позади меня окно, а мой кабинет на шестнадцатом этаже.
    Пациент открывает створку и прыгает вниз.
    Психолог, провожая его взглядом:
    — Шмяк.

    Я пришёл к выводу, что самоубийство действительно было бы решением всех моих проблем. Теперь мне просто осталось убедить нужных людей пойти на это.

    Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
    Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Загрузка материалов...