Смерть в одиночестве

— У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
— В июле месяце?
— Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».

В последнее время, я настолько сильно очерствел, что мне даже уже совсем не страшно попросить водителя в маршрутке об остановке.

Сердечный приступ — это всегда крайне страшная и неприятная неожиданность, но ещё хуже, если в этот самый момент, вы играете со своими друзьями в шарады.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру; то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
— Вы чё так ржали-то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
— Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
— Вы замужем?

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...

Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
"Папа, как умирают звезды?"
Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
"Обычно через передозировку."

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

— Почему диабетик умер прошлой ночью?
— Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.

– Мне кажется это чёрное платье меня полнит!
– Блин, она не умерла!

Встал с кровати — 12 часов дня.
Умылся — вторник.
Позавтракал — осень.
Сел за комп — подбежали внуки.
Лёг спать — помер.

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Много!.. Ты ещё кредит не выплатил...

Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.

К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре.

Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но я, ни разу не видел, чтобы кто-то действительно умер.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
— Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Вопрос в передачу «Жить здорово!».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

Сегодня видел очень странного персонажа.
Перед входом в автобус он сначала пропустил всех выходящих.
Затем зашёл в автобус, при этом держа свой рюкзак в руках. Оплатил проезд.
Увидел свободные места и сел не у прохода, а к окошку. Я думал, уж рюкзак то он поставит на соседнее сиденье. Нет, убрал себе на колени.
Достал телефон, наушники и всю дорогу что-то смотрел.
Перед своей остановкой заранее попросил соседку по сиденью его пропустить, уточнил у впереди стоящих, выходят ли они, и вышел.
Вот что это было?

— Изобретатель автозамены скончался сегодня.
— Ржавчина в мозоли.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь завтра жить.

Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!

У кого бы сейчас не находилась моя "кукла вуду", пожалуйста, поцелуйте её в лобик, мне сейчас это очень нужно.

Когда чувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живёт несколько видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Ты просто им нравишься.