Жизнь после смерти

Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

Недавно, в Индонезии, не стало самого старого человека в мире. Мба Гхото умер в возрасте 146-ти лет. До самой своей смерти, он был заядлым курильщиком и при этом, ему удалось пережить четырёх своих жён, десятерых братьев и сестёр, и всех своих детей. Из этого можно сделать вывод, что курение убивает медленно, но неотвратимо.

По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь завтра жить.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.

Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

Я уверен, что чёрная полоса в жизни обязательно закончится. Я же не бессмертный.

— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

— Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

Если вы ожидаете от вашей судьбы, что ваш жизненный путь будет менее извилистым и тернистым, то будьте готовы к тому, что он будет более коротким.

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

В шотландской деревушке вывесили объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребёнка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребёнок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но всё равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

— Вчера играли в преферанс. Дима умер от инфаркта, когда схватил "паровоз".
— Доиграли?
— Конечно.
— Какие вы бездушные!
— Разве? Мы же доигрывали стоя!

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

Счастлив тот, кто устроил своё существование так, что оно соответствует особенностям его характера.

— Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
— Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Встал с кровати — 12 часов дня.
Умылся — вторник.
Позавтракал — осень.
Сел за комп — подбежали внуки.
Лёг спать — помер.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
«Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

— Что же получается, после смерти человек может попасть в ад?
— К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
... ... ...
— Девочки, у меня для вас плохие новости.
— Что случилось?
— Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
*Шагают*
— Не так быстро, девочки.

— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

— И это.. Деду там привет передавай.
— Так ведь помер он давно уже.
— Ну... тогда попозже передай.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
— О Боже мой! Он хоть не мучился?
— Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
— С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

Накопленных мною денег, хватит мне до самого конца моей жизни. Но только при том условии, если жизнь эта закончится в ближайшие дни…