🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
439 0

Библия со спрятанным пистолетом

Библия со спрятанным пистолетом
 30.09.2024 книга, пистолет, БИБЛИЯ, В книге, выстрел, оружие
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Библия со спрятанным пистолетом, 17 век. Владелец мог потянуть за закладку и выстрелить, не открывая книгу*
Комментарии к анекдоту:
30.09.2024 00:00 #
Когда использовал Библию по назначению... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    — Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    — Отдачу...

    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — чётко отрапортовал хозяин пистолета.

    — Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
    — Да ты чо, рожка наверное мало...
    — Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

    Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
    — В курсе. Это церковь.

    Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
    Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
    Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Тем же пистолетом добивает лошадь.
    Направляется к мужику.
    Тут раздаётся вопль мужика:
    — Господи! Как же мне з**бись!!!

    Собеседование:
    — Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста.

    — Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
    — Леонид Якубович?
    — Сэмюэль Кольт!

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    — Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
    — Мне нужен револьвер.
    — Вам скольки зарядный?
    —?
    — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
    Ковбой немного призадумавшись — говорит:
    — Один момент.
    После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
    — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...

    — Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
    — Стойте, мне нельзя свинец.
    — Почему?
    — Я мусульманин.

    Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
    В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
    Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
    Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
    — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

    По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

    Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

    Приходит к врачу старушка:
    — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
    Врач, с бодуна, автоматически:
    — Два пальца ниже соска.
    На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

    В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    — Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    — Извините, конечно, но почему именно 15?!
    — Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
    — Ну, тогда ещё 2 возьмите!
    — Зачем?
    — С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

    — Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    — Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

    Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
    — Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
    — А Вы кто будете?
    — Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
    Мужик, доставая из кармана пистолет:
    — Ну тогда.. На старт..

    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро «заканчиваю». Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что «щас будет всё». Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».

    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
    После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
    Инспектор:
    — Почему плачешь?
    Мальчик:
    — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
    Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!

    Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

Загрузка материалов...