В американских школах
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.
Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.
Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.
— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!
— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!
Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.
— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.
То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.
Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.
— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!
— Сейчас в школе мало читают классику.
— Её вообще не читают, а только проходят.
В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.
Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.
— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.
Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взничь вскочил и бросился наутёк, Утёк отбивался, как мог, а Мог был крепкий парень!...
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?
Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.
Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...
Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!
Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.
«Шесть пуль. Девять жизней.
Ты вообще считать умеешь?»
— Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
— Да ты чо, рожка наверное мало...
— Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...
Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.
Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
Я самый тихий ученик в классе, поэтому принёс в класс не калаш, а УЗИ с глушителем.
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?
Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.
Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.
Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.
Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.
Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».
Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.
По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.