Повторил эксперимент...

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

Вопрос к знающим людям, есть тут юристы?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

— Что с ним случилось?
— Чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему он весь побитый и в синяках?
— Отказывался чистить оружие...

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
— Вы нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук несомненно.

На суде:
— Зачем вы совершили ограбление банка?
— Так ведь он первый начал.

40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса.
Адвокат говорит Богу:
— Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать.
Бог решил обратиться к своим записям.
— Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
Адвокат задается вопросом:
— Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

— Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
— Нет, не указывает. Просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья говорит:
— Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём же причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Адвокат возмущённо говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Как правило, практически любой адвокат обладает удивительным даром не говорить даром.

Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
Судья обращаясь к тёще:
— Вину свою признаёте?
— Да. Ваша честь. Признаю.
— И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
— Пять. Ваша честь.
— В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
— Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

— Подсудимый, у вас есть алиби?
— Есть, ваша честь. Хотите валютой?

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину.
Комментарий:
– Зато теперь она в ад точно не попадёт.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
— Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
— Ну, как там дела в аду?
Сатана отвечает:
— Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
Бог отвечает:
— Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
Сатана говорит:
— Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
Бог говорит:
— Хорошо, тогда я подам в суд!
Сатана громко смеётся и отвечает:
— Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

На дискотеке в США.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии моего адвоката!

Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв несколько партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе, и один из компании случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Видите ли, в чём дело, ваша честь. Среди нас он лучше всех играл в покер. И я реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят.

Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
— Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
— Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...

— Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
— Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
— Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
— А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...

Судебное заседание:
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчёта при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчёт при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в п*зду такие парадоксы.

По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Пьяный мужчина кричит, сидя в баре:
— Все адвокаты — воры!
Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
— Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
Мужчина:
— Вы адвокат?
— Нет, я вор, — отвечает парень.

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!».
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»...

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

Два суицидника решили приобрести оружие, один другому говорит:
— Оружие – это очень дорого, нам придётся с тобой скинуться.

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ???
— Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

— Здравствуйте! Это адвокатская контора «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов».
— Да!
— У меня есть дело, и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
— Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
— Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.